遇见你之前，我的理想对象我希望是：与我志趣相投、爱动物、理解我和爱我的人。你跟我有很多看法都很相似，你也能基本理解我，也许也爱我的……（你从没亲口说过爱我）  但是你却不喜欢动物，甚至我觉得你有点讨厌它们……不愿意接触它们。这点，说真的我非常沮丧和失望……有人说：一个不爱动物的男人是没用的。这句话到底是什么意思？我不懂……只知道是不好的。Maybe……   可能这个世界上没有既爱我也爱我的动物的男人，我想我还是像以前一样选择爱我多一点的人，我就是这样的人。不过往往想象与现实是有差别的，或许我现在这样想，到了面对真实情况的时候我却不会做这样的选择。人，矛盾、自寻烦恼……如果你也能喜欢它们就好啦！！如果你能够听见我说的话就好啦！不过你经常听不见……然后我会想，我们人在一起，或者我们的心却相隔甚远……或者我们没有我们想象的相衬和适合也说不定！热恋时我们往往会什么也看不见、听不进、不去想！

    虽然带住耳机，但系其实我听见嘎！只是你的问题问得我太忽然，而我又忽然好难回答……不是因为答案是no，就系因为系yes所以更加唔知点表达。果3个字唔系随便就能够对住认真既人讲，如果讲笑好易脱口而出！但系这是我最唔想同你讲既笑话，我都唔想距变得敷衍、求其。当我讲距既时候就代表我系认真嘎！非常、非常认真。系一个承诺啊……承诺唔可以随便许嘎，要负责任嘎……所以等我，等我可以承担哩个责任既时候我一定会好清楚、好诚恳甘亲口话比你知嘎！！（我唔想你再受伤，等我有足够既勇气同力量，好好保护你同你个心）等我啊……你会晤会明白我？

2008年5月29日，前晚距有试探性甘问我想唔想结婚，我知道距系点林，距怕我只系想拍拖完全无结婚既念头，或者唔想甘早结婚，其实唔系嘎，我梗系有过想结婚，只系我地两个先开始一齐，有好多野大家都未配合到，都未清楚对方，我怕距衣家只系一时冲动，所以我无比太确定既回答，不过我话：想结果时米结罗！系我衣家既林法，我唔想勉强……距话想结婚，究竟系米因为对象系我先会想？还是因为年纪到了先想？我唔确定！我都唔敢自欺欺人！所以想暂时再相处耐d先算！然后晚上我地讲到猫既问题，我有3只猫，距讲过几次叫我唔好养甘多猫，虽然之前几次都无深入讲到，只系轻轻带过，但系我知道距唔想我养甘多，我都明白猫对人会有益也有害，就好似爱情一样，明知会有开心有伤心都系要飞蛾扑火甘。我系距地妈妈甘款嘎！（人地听到会话我颠左，我真系当距地系我d宝贝）好中意好中意距地，从养育距地第一日开始我已经决定要一世都养距地唔会抛弃距地，距地好信任我、亲近我，好中意向我撒娇，真系好似小朋友甘，唔系我多心，距地真系听得明人讲野，有时我觉得我都明距地需要咩。尤其我阿B，知道我出差或者唔系屋企就会心情比较低落，平时好中意吵住人地同距玩，我唔系度就会变得好安静，我即心痛又感动嘎！猫识读人心！以前有人甘讲过，我体会到！唔好叫我抛弃距地，好唔好？距地老去之后我可以唔再养嘎，但系距地绝对唔可以抛弃。如果开始左中途抛弃，不如从一开始就唔好有开始，甘样最多觉得有d可惜，但系中途抛弃就觉得好痛苦好内疚！我真系做唔到……虽然我地听唔明距地既语言，但系我知距地会讲：唔好抛弃我！果种唔想被抛弃既心情我明白，好痛呀！！！所以我哭了！！快要透唔到气，每次我喊距地都会坐系我身边望住我，好似安慰我甘！我又点舍得将距地抛弃？寂寞时陪住我、喊既时候安慰我，唔通有左情人之后就可以放弃距地？我做唔出，都唔会做……唔好叫我系你同距地之间做选择，我都唔想失去你地！我好贪心！距话唔系唔比你养，最多一只米好，我地慢慢黎啦，听距甘讲我安心不少，至少我地还有商量既余地。可能以后距都会爱上距地，希望会甘就好啦！

我的初吻发生左喇！！系2008年5月27日……一开始觉得好无助，唔知点做！只好任人摆布，我终于明白点解d人kiss既时候会咪埋眼，因为无力张开双眼！（笑）全身既感觉都集中系同距接触既地方，心狂跳……好难去形容果d感觉！距好似好识甘，应该系接吻高手（对于我黎讲个个都系高手，哈哈）。不过一个30岁既男人连接吻都唔识可能真系几大问题下……呵呵。甘一个24岁既女仔唔识接吻可能都系好大既问题都唔定！今年生日既时候我许左3个愿望，其中一个就系希望可以遇到我既真命天子，然后献出我既初吻，竟然真系实现左（虽然唔知会唔会系我既真命天子，但至少到衣家为止感觉好好，甘就够喇，边个会知道以后发生咩事先得嘎，就先相信现在吧），以前觉得哩d野都离我好遥远。但系发生得好快呀，我好震惊嘎，衣家还在努力适应当中……我感觉到距既急切，唔好甘快，我觉得好惊，我系个慢热既人，比d时间同耐性我！其实我知道男人会有距既生理需要，但系我真系唔得啊，好怕距会衣家要求我，我真系唔得，我觉得至少要互相深入了解半年左右吧！唔好以为只有男人会有处女情结，其实女人都会有嘎！！至少我有……

跟左我24年既初吻失去左，其实会有d好似失去一个24年既贴身物甘，有d不舍！不过从另一个角度黎睇，唔失去又点知拥有既宝贵？新既人、新既关系、新既事虽然我都怕，但系我想去尝试同接受，可能步伐会好缓慢，但系唔想再原地踏步喇，我要前进呀……奸仔要理解我呀！耐性同时间还有温柔！

容祖儿－争气

难得别离后仍旧早睡早起都够
而你却算著我滴过几滴眼泪才甘心
道行高深算你好心地不愿伤透一个人
我问良心即使能恨你但放手

没有空挂念你若我口齿极伶俐
大概早已经单打单到你受不起
难道你捱不起你最好好在你
仍然期望爱人变知己

没有心机痛恨你做你知己没名利
大个女纵使失恋工作至上才争气
原谅我小气前度现在排第尾
未能拿出空档来受气

别扮好心勉强说分手都是好友
我至今只得你这敌人
如何渡过下半生

没有空挂念你若我口齿极伶俐
大概早已经单打单到你受不起
难道你捱不起我要玩不受理
没人缠住你是好福气

如果天都逼我争气离去大概不会死
我退出但求大家欢喜无谓到最后不三不四

 

 

做女人一定要争气呀，唔好比抛弃自己的人睇衰呀！
 

其实每天都有很多让人心的事在发生，只是我不知道。当听到的时候就会觉得心酸，尤其发生在自己的朋友身上，心会更加痛。痛惜他的苦、痛惜他的无奈，但是却不知道如何才能让他轻松一点！我变得不了解他，开始我心里责怪他变得脱队，不合群，玩封闭自己，对他的关心也变少了。后来从其他朋友那知道真正的原因，我觉得自己很差劲，没有真正去了解他，反而怪他为什么那样。幸好我从没有做出让他更难受的事，否则，我不知道怎么面对他。听到的那一刻，我心落下一点痛，被周遭的环境改变得不能自己的他，被家人压得喘不过气的他，被我们误解的他，被生活压榨的他……全部都让人难受。以前我胆敢讲自己算是非常了解他，可是我不能在这么肯定了，确实我现在真的不了了，究竟是我抛弃了他还是他走开了？我应该怎样去帮他……怎样做对他是好……好想帮助我的好朋友，让他轻松点、快了点！他的心不要再受苦就好了……

 

 

唉，成日要为腰上那个游泳圈烦恼确实够烦！！！why……如果世上唔美与丑区分你话几好！！！果然‘世上没有丑女人，只有懒懒懒女人’

    一个个、排着队，我已经从震惊、到心痛、到无奈、到习惯了，即使再听到也不怎么样了，是我太无情还是你们太随意？我不知道，也不想深究，我管不着。说也说了，劝也劝了，大家都是成年人，应该明白。我的心是血肉构造的，会痛、会死、会碎，不是我天生冷谈，是环境事情让我变得如此游韧自如的。我不想说别人什么，我只想在这个安静的网络世界记录我自己的感受。绝对不是针对任何人，只是我自己的想法与别人不一致而已。其实我觉得很多人都是‘明知山有虎，偏向虎山行’的，我们的大脑都明白，可是却无法阻止自己的身体。不要再说‘我也不想这样！这是意外！’每次这样听到我就觉得火大和不屑，根本就是借口，根本就是推卸责任。什么是意外？这种所谓的‘意外’根本就是‘人为’的，我在心里不解的问：为什么？周围也有很多这样的例子不断、不断的在发生，可是最后大家还是随意的让自己走上这条后悔之路，我不明白。[也不想明白]我极度害怕一种感觉——后悔。后悔的感觉尝过之后我不想再试，那是会一直紧紧抓住我的心，让我痛苦不堪的感受。让我深刻的感受过它无穷的为力之后，一直警惕着自己，不要轻易做后悔的事，尤其明知故犯更该死。

   

 

 

 

 

p.s 不经意间看到这段文字的朋友，不要骂我故作圣贤、自以为是，我只是发表自己的看法！！thank you^。^

 

心情有点复杂，今天上网就看到一则消息，说台湾女艺人许玮伦车祸过世了，开始的那2秒我真的不相信的。

我以为是假的，没搞错吧！？可是事实证明是真的！虽然我对于她印象不深刻，也没有看过她的作品，只是

看过她和郑元畅还有那个谁，忘了名字！在康熙来了做访问（是那个撞球小子的访问吧）那时候还觉得这女

生还蛮真的，样子也不错，然后就没什么印象了！其实她在与不在，对我完全没有影响，可是我却觉得难过

和很多的可惜！一个正值青春年华的女孩就这样香消玉殒了，任谁都觉得太可惜了吧！我现在想的是她身边

的亲人、朋友、fans，一定很伤心，太突如其来了吧！其实艺人也是一个普通人，她只不过是比较出名而已。

我真的很难想象，我的家人或者好朋友突然离开了我，我会受不了！一个原本随时可以说话、随时可以

见面、随时可以一起吃东西、看电影、说笑、一起哭的人，在我不能预测的时间忽然变得毫无生气，以后都不

再陪我笑、和我了聊天、再也听不见她的声音、看不见她的任何表情、动作，她从这个世界彻底的消失了，我

想我真的会疯掉……那是难以想象的恐怖！很多人说：要珍惜眼前。其实道理人人明白、人人会讲，但是我们

真的有做到吗？我想我也没有……希望许玮伦小姐上天堂之后能保佑她的亲朋好友们能渡过这个难关吧！

 

 

星期六做了一个梦，我现在想不起来了，是一个悲惨的梦吧，因为我又哭着让自己醒过来了！

这可能是一个改变不了的坏习惯吧！！！我也不知道……其实我不知道为什么要哭，或者为了什么哭！我有想哭的事吗？

我不觉得有……

小樱 的 思想體檢報告

魅力（Charisma）：	7	待人氣度與手腕
理性（Senses）：	6	歸納與推論的邏輯概念
感性（Sensibility）：	7	情感與美感的靈敏度
深度（Sophistication）：	4	思考的深度與透徹度
社交（Socialization）：	9	對於社交活動的接受度
熱情（Passion）：	5	自動自發的執行力
知識（Intellectual）：	6	學習與知識的駕馭潛能
樂觀（Optimism）：	5	積極與進取的思維
悲觀（Pessimism）：	6	消極與保守的思維
責任（Responsibility）：	4	規劃與受託的潛能

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領導能量：	66	你領導才能普普，屬大將型人才。
社交能量：	68	你喜歡社交活動，但對其也不是非常重視。
思考能量：	58	喜歡動腦，只是思維深度還有進步的空間。
鬥志能量：	51	不嘗試怎麼知道自己不行，對不對？
藝術能量：	58	你的藝術才能並不差，應繼續進修培養。
科學能量：	55	注意自己，不要被意識形態牽著鼻子走。
創意能量：	52	想要有創意，先從建立自己的觀點開始。
靈感能量：	54	靈感來自於敏銳的觀察力，多觀察社會現象。
戀愛能量：	59	雖不是大情聖，但是也是有自己的一番浪漫情懷。

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優點：

頗有自信，不達到目的不會輕易放棄。

充滿鬥志、自動自發、不認輸的性格，做人處事積極主動。

有人有警戒心，時常注意自己週遭人的舉動。

單純、知足常樂、富有情趣。

中規中矩，盼望過無憂無慮的平凡生活。

缺點：

容易受到感情生活而突然變了一個人，傻傻地受感情支配。

天下本無事，庸人自擾之。

性格較剛烈、自尊心強、難以接受批評，應學習控制自己的脾氣、別意氣用事。

底子裡對改變存有一絲恐懼。

缺乏判斷能力。

因為自傲而漠視社會輿論。

缺乏自知之明、不敢多做嘗試。

    相隔毕业4年之后，998竟然跑出了一对黑马，令人跌破眼睛。嘻嘻，事情往往就是这样，越想不到越会发生，不过这样真好呀，让平淡的生活增添了不少惊奇。说真的我们这帮人还蛮传奇的（我觉得啦）！曲折离奇不在说，加上此起彼伏、峰回路转、惊世赫族就真的很过瘾了。明明平坦的湖水，原来暗藏暗涌，继而情海翻波，估计这个波，应该波及不少人心吧！唉……多人喜欢还真累。不过爱情从来都是这样的啦，在爱情的世界里只能存在2个人，多一个都会毁灭。那些进不了这个世界的人伤心是在所难免的了，没办法如果两人相爱又要顾及爱慕自己或者爱侣的人的快乐的话，很累啊，没可能的。所以伤心的人就尽管伤心吧，但请不要去嫉妒别人。我始终相信有一个人一定在某地等待着和我们相爱的。

     刚开始我很担心她，因为她是我最好的朋友之一，曾经她过不幸福的爱情，像她这么好的女孩子爱情路为什么这么坎坷我不明白，可能太容易的爱情不会让人珍惜吧！虽然我知道他，不是随便对女孩子说喜欢的男人，但是还是会担心，因为有太多的原因，我不想我两个好朋友受伤，不想，可是今天，我在他的签名里看见了，他的心情，我知道我不用担心了，至少他会对她很好，不知道为什么我就是这样觉得，我其实很相信自己的感觉，这一次她终于可以光明正大、真真切切的去爱别人和被别人爱着，我觉得很开心。就像我们那晚在吧举杯时的祝愿一样：找到真爱！希望每个人都可以找到ture love!

     P.S他对她的宣言（我认为是，很浪漫哦）：搞不清是否正在谈恋爱,只知我的心跳跳出摇滚好厉害,为什么,不明白,是什么,我明白,是我的心事随她摇摆！

 很多人，包括我的朋友，每次知道我捡到流浪的动物或者养了3只猫    

前两天我心情很郁闷，可能是对我的新事业太急进吧，又或者是因为

被某些人拒绝我的好意，所以就开始胡思乱想了，自己一个人发闷，

心情比较低落，后来小羽和我聊了一回，心情舒坦了很多，下班后

约了田去北京路，谁知道我姐打电话来说阿金来了广州就在xx广场

（忘了广场叫什么）我和田立刻飞过去看，好high呀。去到的时候

简直就是人头涌涌，插都插不进去看了，只看到头顶而已！！可惜！！

好想看看我亲爱的儒儒！！！！！走的时候拿了两份海报！！！可是

也是因为这样我觉得我的心情完全恢复了！！！不再那样唉声叹气，

真好！！谢谢小羽，谢谢田田，谢谢姐姐，谢谢飞轮海！

 

昨天，和西西逛完北京路之后，我一个人走到广卫路坐528，就在途中，

我眼睛扫到垃圾堆有一个会动的东西，看清楚，原来是一只小小的猫咪

比我的手掌还小一点，天呀，我真的不敢相信。当时我犹豫了10秒，我

知道当我抱起它就说明我要为它负起一生的责任，所以我犹豫了，可是

我也知道我没有选择的余地，所以我抱起它走了，它是传说中的牛奶猫，

我以前没有养过这种，我已经做了最坏的打算，就是没有人要的话就自

己养了。当时很黑，我没看清楚它的样子，手上感觉它很多灰尘，身上

没有明显的伤，所以还算幸运。它还蛮乖的，是刚抱起它的时候叫了几

声，之后上车也很安静，可是见它用头钻我的手和身体，好像在找奶奶。

觉得有点好笑，同时我知道它饿了，如果我没有经过那里，或者经过却

没看见它，更或者我恨心的走了，它今天可能已经是一具尸体了吧。我不

敢想象……幸好我还是带它走了！！现在我要学着怎样把它养活，因为它

真的好小，只有2、3个星期大吧！！！我要它健康成长，再拥有幸福的家！！

kalubi，这是你要我为你的同伴补偿的事吗？就算是，也是我心甘情愿的。

希望它能一直活着，直到老死！！！

    10月12日，用了一个小时左右的时间，完成了我人生的第一堂美容课，

在还没上的时候会觉得很紧张，可是到正式开始之后，气氛慢慢缓和了，

我也比较镇定，顺顺利利的将它说完了。有了这个开始相信以后不会那么

害怕了！！虽然还是有些错漏，这是给自己的进步空间，下次会做得更好。

    经过半年的时间考虑、整理、思考，同时也有退缩、迟疑、迷惑，

最终我还是做了决定，从2006年9月20日起，我正式成为了玫琳凯

的美容顾问，为什么我会考虑这么久？其实一开始我就有些心动，想

去尝试，可是后来我又迟疑了，因为我并不了解它，我也不知道自己

能否做得到，所以我先用顾客的身份去接触它、认识它，从而对它有

了信心进而喜欢上它，加上我遇到一个很好的导师，她耐心、认真、

专业、亲和地教导我，和我做朋友，毕竟是年纪相近的女孩，所以大家

很快就熟络了，同时我发现她很对我的味，直觉告诉我这个人是值得深

交的朋友，我感受到她的真诚。我宁愿一开始相信别人是真实的对待我

也不要一开始就一直抱着她是想从我身上谋利，或者有很多这样的人，

可是感觉告诉我她不是，要不然我早在第一次上美容课之后就可以不甩她

无可否认她的社交礼仪很好，可是如果她纯粹想推销产品、纯粹想哄我买

东西，以我这个极度敏感的人，绝对感觉得出来，所以当我第二次去见她

的时候代表我已经接受了她，当然我不是一个盲目的人，在我们认识了3个

多月之后我才帮她买了第一次产品，价值168元，算是很小的数目了，但她

的态度依然温柔、热心、专业，也教会我很多我从来都不知道，甚至从未想

过的知识，对我有很大的启发和帮助，让我更加确信，我喜欢这样的工作和

事情——分享美丽。我也很想和我的朋友分享这些，并不纯粹抱住谋利之心，

我说绝对不想赚钱，那太虚伪了。我自己也觉得恶心！我只想在分享美丽的

同时获得一些奖励，不算过分吧。讨厌说谎是我的性格，所以我不会骗人（

当然一些小小的玩笑之类的偶尔为之也无妨）。我期望在这里获得一条新的

路让我去走，曾经的迷惑无措，已离我远了一点，心里面期待着有不一样的

事情来到我的生活，谁说金牛座喜欢一成不变的？或者有些事确实不想去改变

比如：乐观的人生观、善良的心思、体贴的心意、可爱的脾气，可是沉闷的生

活不加点创新、刺激与挑战，我只能永远留在原地，不得进步。原来我也有一

点点上进心哦！！哈哈！！！祝我旗开得胜！梦想能达！！！！yeah！！！

请帮我成长！！

    今天收到一个震撼的喜讯，我中学时期最要好的朋友——王健儿，于2006年10月3日将出嫁，

刚开始还有点不太相信，因为我一直以为她是晚婚主义的，后来她说她一向都想早婚，可能大家

中学以后一直各有各忙，见面少了、联络少了、了解也少了，对对方所认识的事，都停留在记忆里

就算是这样，我还是认为她是我最好的朋友，我还是很喜欢她，不管她是否如我一般！

    从她send给我看的婚纱照，看得出她是很幸福的，她真的很漂亮。身为好朋友的我，真的很替

她高兴，可以找到一个这么好的伴侣。我诚挚祝福她！！健儿，要一直过得幸福！

    不知道是不是每个人都会这样的呢？好朋友结婚，自己会觉得有点寂寞。可能相对于像我这样

没拖拍的人才会这样吧！！！开始的时候觉得有点寂寞，然后接受，最后习惯。我就是这样～其实

也不会觉得自己很凄惨，就只有一点点寂寞感而已。不舍的也属于正常的吧！！！因为我喜欢我的

朋友，我很爱他们！！！